LEYES DE MURPHY - Las leyes sexuales de Murphy, de Rubén Cabrera

LAS LEYES SEXUALES DE MURPHY

En 1997, Estheban Reynoso, coordinador de ediciones de Distal SRL, me da la oportunidad de publicar mi primer libro solo: "Las leyes sexuales de Murphy" (humor). Antes, ambos en 1996, había publicado con Ediciones de la Urraca "Los chistes más estúpidos del mundo" y "Los peores insultos del mundo" (humor), con Aníbal Litvin, aportando la mitad del material cada uno. Pero, según Litvin, sólo él firmó el libro ya que Cascioli adujo que yo era desconocido, aunque ya había publicado decenas de colaboraciones, desde 1986, en Eroticón, Eroticón Humor, Sex Humor, Sex Humor Ilustrado y varias revistas más.  No me importó demasiado en tanto cobrara la mitad de los derechos de autor, cosa que duró... muy poco tiempo. 

Las  Leyes... fue ilustrado por Jorh, y vendió, en dos ediciones, 3.500 ejemplares. En 1997, 2.000 y en 1998, 1.500. Varias de las leyes que componen el libro se pueden leer en Internet colocando en el buscador: Rubén Cabrera-Las leyes sexuales de Murphy.

ALGUNAS DE LAS LEYES DEL LIBRO HAN SIDO PUBLICADAS EN OTRAS PÁGINAS DE INTERNET

En el libro no usé el término "guagua" (niño, bebé, en Chile y otros países de América latina), así que las leyes se reprodujeron en muchos sitios, respetando, por suerte, el nombre del autor. Tampoco usé el término "arrienda".

  Ley de Murphy sobre la Sexualidad

Destino fatalista: ¿a quién no le ha pasado que se pone a  llorar la guagua (o bebe para los españoles y latinoamericamos) cuando quieres hacer el amor?

Es la ley apocalíptica que rige el destino sexual de los seres humanos. Rubén Cabrera, un columnista argentino, publicó en "Las Leyes Sexuales de Murphy" algunos de los mejores the end de reconocidas situaciones. Disfrútalos con humor y con amor.
Guillermo Esquivel Astudillo
 

• La probabilidad de que la guagua se despierte es directamente proporcional a las ganas que tienen sus padres de hacer el amor.
  
   
• Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan. Pero para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, para ese entonces usted ya se habrá masturbado.
  
   
• Si su cónyuge goza demasiado es porque está fingiendo.
  
   
• Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del clímax aparecerán todos ellos.
  
   
• La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos.
  
   
• ¿Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y ese día ella tendrá muchísimas ganas.
  
   
• En el momento de mayor desenfreno sexual alguien tocará el timbre con insistencia, o sonará el despertador, o llamarán por teléfono, o por el portero eléctrico, o todo junto a la vez.
  
   
• Siempre habrá otro que ya le hizo antes a su pareja lo que usted pretende sea una novedad. Y, con seguridad, se lo habrá hecho mejor.
  
   
• Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo, ese día ella se dormirá.
  
   
• Cuando usted quede embazarada, pudiendo hacer el amor tranquilamente, sin pensar en métodos anticonceptivos, a su marido lo impresionará su abdomen y ya no querrá hacer el amor.
   
• Su hijo, a pesar de todos los consejos (y las cajitas de preservativos) que ustedes le dieron, igual dejará embarazada a su novia. Su hija, en cualquier momento, también aparecerá embarazada. Además, hagan lo que ustedes hagan, siempre sostendrán que no les brindaron educación sexual suficiente.
  
   
• Si en las vacaciones arrienda una casa con un solo ambiente, sus hijos no se irán nunca para brindarles a usted y su cónyuge la oportunidad de hacer el amor. Si, en cambio, hay otra pareja, nadie se moverá de la casa esperando en todo momento que la otra pareja se vaya.
  
   
• Si el rouge que su amante tenía en los labios ha desaparecido... aparecerá en el cuello de su camisa o en su pañuelo de bolsillo. Y su esposa lo verá.
  
   
• Si su marido aparece de repente, sin que nada lo haga sospechar, con un precioso (y costoso) ramo de flores, hay dos posibilidades: o acaba de engañarla y pretende limpiar su conciencia... o la amante acaba de rechazarle el ramo.
  
   
• Cuando por fin se ponga siliconas y está dispuesta a lucir un provocativo topless en su próximo veraneo en el mar, se pondrán de moda los  trajes de baño cerrados hasta el cuello.
  
   
• Usted jamás podrá convencer al vendedor del porno shop que el vibrador que está comprando es para divertirse en compañía de su esposa y para uso exclusivo de ella. Haga lo que haga por convencerlo, él creerá que usted es homosexual.
  
   
• Si es tímido y pretende arrendar una película erótica, siempre lo atenderá una mujer. Si la compra en una tienda... siempre lo atenderá una mujer.
  
   
• La próxima vez que necesite un preservativo descubrirá -cuando ya todas las farmacias estén cerradas- que no le queda ninguno.
  
   
• Si su nueva pareja es perfecta, indudablemente le está ocultando algo gravísimo.
  
   
• No se desespere si un encuentro amoroso sale mal. Disfrútelo, porque el próximo saldrá peor.

UN PAR DE CHISTES GRÁFICOS PUBLICADOS EN EL LIBRO (Guiones míos y dibujos de Jorh).

ACLARACIÓN PARA QUIEN NO CONOZCA EL BLOG: 

CUANDO YA NO PUEDA AVANZAR, HABIENDO VISTO SÓLO UNA O DOS PUBLICACIONES, HAGA CLIK EN "ENTRADAS ANTIGUAS" Y ASÍ SUCESIVAMENTE, HASTA VER TODO LO PUBLICADO EN EL BLOG.